Ya no es Natsumi- ahora es Mina

No voy a negar que me encariñe con el nombre de Natsumi, pero ahora lo que me llena de curiosidad es conocer tu carita, no se si tendrás carita achatada o si la tendrás larga, solo se que será muy graciosa y de traviesa, ya que casi matas a tu madre cuando estaba en la barriga.

Podrás llamarte, Pirulay, Tifany, Natusmi, Mina o como quiera tu madre llamarte, no importa el nombre que se elija, te quedara bien. Por que serás la niña de mis ojos.

Ya llega que quiero conocerte.

La llegada de mi NENA- NATSUMI

Este es un acontecimiento que llena me de alegría, siento un brinquito dentro de mi corazón cuando pienso en que pronto la tendré cargada, trato de ver mas allá de mis sentimientos hacia un bebe que no es mió y creo que en realidad ese sentimiento es un grito desesperado de mi cabeza que me dice “me muero por tener un bebe”.

Quizás muchos lo puedan ver como desesperación, otros podrían verlo como envidia, pero no es tan simple como eso, creo que es mas preocupación, preocupación de saber que yo que estuve durante tanto tiempo planificándome y diciendo “yo voy a tener un bebe cuando yo lo decida, no por accidente” ahora que realmente estoy decidida, ahora no puedo concebir.

Será Dios que me esta mostrando que las cosas no son realmente cuando uno quiera si no cuando el considere apropiado. Valla lección que me esta dando!!!, el sabrá por que lo hace, no soy quien para cuestionar, a mi solo me queda resignarme y seguir esperando a que sea mi momento.

Pero nada de esto quita el hecho de que me siento contenta, de que estoy contando los días, de que me emociono solo de pensar como será, de que me mortifica que mi machaco se de cuenta lo débil que seré ante ella y que se me pueda poner celoso ya que el siempre dice “CA ES MIA”, lo cual me encanta.

Que avalancha de emociones, hay días que no entiendo que es lo que estoy sintiendo y no se como reaccionar, y no me gusta que la gente sepa que tan emocionada estoy.

Bueno eso tiene que ser el mal de Alma naque que me esta poniendo tan neurótica.

Que pasa a mi alrededor?

Algo esta pasando a mi al rededor, siento que mi cabeza en cualquier momento va a estallar, que algo me puede pasar, llega a mi informaron de que personas a las cuales le tenia un gran aprecio, respeto y estima, han fallecido sin ni siquiera yo poder tener la oportunidad de expresarles el aprecio tan grande que les tenia.

Lo único que me da un poco de resignación es que su partida fue sin dolor y prácticamente no se dieron cuenta de lo que les estaba pasando.

Se que ahora se encuentran en lugar privilegiado, que se encuentran felices y que están descansando.

Pero en mi cabeza queda esa vocecita que me dice, ellos no sabían cuanto lo apreciabas.

Le pido a Dios que nos escuche, que le envié mi mensaje de amor y cariño.

Que en paz descansen mis queridos amigos, siempre le recordaremos.

Romulo Matos

Manuel Trinidad Richies

El miedo a la Ira

Muchas personas como yo le tememos al termino ira, por que este tiene guardado una serie de sentimientos que transformar a un angel en un demonio, y es doble personalidad interna que llevas en tu cabeza que una te dice dale rienda suelta a tu furia y ravia y la otra de dice, no eso no es nada eso tambien pasara.

Pero cuando te pones a analizar si las otras personas merecen que tu le hagas caso a tu yo bueno, te preguntas de que te sirve ser buena, si el otro abusa de eso. Por otro lado esta la salud mental, cuando le doy rienda suelta al demonito interno, mi sistema emocional se desequilibra y es entonces cuando pongo en una balanza, aunque no valga la pena darle rienda a tu parte mala por que llevaras al otro a tu terreno y te pondras el traje de sadico, siempre es mejor conservar el equilibrio mental y sentimental.

Si es cierto que cuando desatas la ira, tu adrenalina sube al tope y es como comerte un caja de chocolates que aunque sabes que te va a engordar el placer que produce comertelo, compensa las consecuencias, siempre hay que hacer un alto y pensar (aunque no lo haga muy amenudo) por que lo mas importante es que esos chocolates no te engorden, por que el esfuerzo que tendras que poner el rebajar es mayor que el placer que te produjo comertelo.

Reir para no llorar

Reir para no llorar, esa es la politica que he tenido que adoptar desde hace unos dias, las personas piden confianza, se las das, te piden consejos, se lo das, pero como debemos reaccionar ante el abuso de la confianza, como debemos reaccionar ante ver que los consejos que diste le sacaron el jugo que querian, consiguieron lo que se habian propuesto y desecharon lo que no le convenia.

Luego se quejan de que uno tiene sentimientos explosivos o descontrolados, pero como no tenerlos cuando continuamente juegan con ellos, es que acaso sera una maldad, o es que el sentimiento de triunfo y vencedor les cubre el cerebro de tal forma que no los dejan pensar mas alla de lo que tienen frente a sus ojos.

Pero que me queda? me queda quedarme callada, seguir el juego que el otro quiere jugar en el cual el unico que se divierte es el otro y borrar de la memoria de mi Disco Duro todos los sinsabores que queda cuando al fin y al cabo se cansan de jugar.

A mi Hermanita menor

Mi querida China, que en realidad no es china, pero todos los que la amamos así la llamamos, es una persona que uno tiene que querer aunque uno no quiera por que aun trates de odiarla, la conciencia no te deja y con tan solo ella decirte que le hiciese falta te desarma en segundos. Siempre sabe como hacer sentir bien al otro y no precisamente por que sea política, escribe sobre el otro con el corazón y cuando se encariña con alguien difícilmente esa persona se aleje de ella. Es ñoña y alarmista, y sinceramente aunque me la quiera dar en dura cuando me sale con esas ñoñerias siempre termino haciendo lo que ella quiere.

Es sincera y buena pero cuando se incomodan hay que andarle de lejito, por que se pone el traje de sayayin y se le monta es espiritud de Yaki Chan.

Tiene la sonrisa de una niña, pero lo mas peculiar que tiene es algo que cualquiera que la conozca y la vea le llama la atención y son sus pies, tiene pies de Hobbit con dedos corticos y bonolones lo cual es poco común de ver.

En conclusión es un personaje muy peculiar que me recuerda a las caricaturas de antes, Ah me acuerda a la ardillita de Kisifur .

Creo que por mas que trate de definirla las palabras se quedan cortas. Quiero que sepas que te quiero no como una amiga, eso no es suficiente, si no como una hermana, gracias por ser mi hermanita durante 8 años y por haberme tenido paciencia aunque a veces la perdiste.

Como siempre me despido de ti

QTM

Al borde de un abismo

Tengo 28 años y aun no se como tratar con las personas, a diario me siento incomoda, llena de ira y rabia. Cada día me veo frente a situaciones donde me juzgan me critican y me culpan,” No sabes hablar”, “ Eres muy explosiva”, “ No eres humilde por que no reconoces tu defecto”. Estoy tan cansada y agotada de que todos me señalen, de que las personas se sientan en la libertad de decirme tu no sabes llegar a un acuerdo o no sabes mantener la cordura sin explotar. Aun escribiendo estas líneas me siento tan llena de ira que quisiera morir. Por que para todos es tan difícil entender que continuamente hago un esfuerzo para cambiar, se que soy explosiva y que debo cambiar, pero mi esfuerzo nunca fue suficiente., nunca tengo paciencia, dejo que la rabia me domine. Por que? Por que?, será que Dios no me creo para vivir en este planeta.

Me gustaría despertar un día y ser otra persona, una persona que sepa llevar a todo el mundo, una persona que no ofenda a otros cuando habla, una persona que digas las cosas correctas en el momento correcto, en otras palabras , no ser quien soy , a ver si de esta forma todo el mundo esta feliz conmigo, a ver si de esa forma las personas quieren mas estar cerca de mi, a ver si las personas se sienten mas cómodas al hablar conmigo y sobre todo a ver si ya todo el mundo deja de presionarme con que tengo que cambiar.

Me siento como si fuera a caer en un abismo de complejo, temor y rabia tan profundo y oscuro, que después no podré encontrar la salida. Nunca he creído en depresiones ni complejos. Me siento segura de quien soy pero en este momento no se si ser otra persona con otra personalidad seria lo adecuado.

Alguien que lea este post, por favor ayúdenme, guíenme por que tengo miedo de quedarme sola por mi carácter.

Por que??

En este momento dentro de mi cabeza hay muchos por que?, Por que las personas no pueden querer al otro tal cual como son?, por que queremos que el otro nos acepte como somos?, por que uno quiere que el otro siempre piense, actué e incluso sienta igual que uno?

Es una contradicción difícil de resolver, es una ecuación difícil de entender, pero mas difícil es cuando uno mismo no reconoce sus errores y se la pasa tratando de justificarse. Es mas difícil aun cuando crees que nadie te comprende y prefieres aislarte por que entiendes que tu estas bien. Por que? Por que Dios no nos hizo a todos iguales? Sin animo de cuestionarlo!.

Creo que todos esos por que tienes una respuesta convincente, pero por que no dejamos que nos convenza.

Aveces pienzo, seria mas facil dejarse convencer, pero siempre aparece esa vocecita interna que te dice, no pierdas tu identidad, solo aprende a vivir con tu progimo.

Esto solo era algo que anda en mi cabeza y que aun no entiendo por que?